• ♫♪black is black♪♫

    Peignibilité assurée  

    Mémoire (pas très) vive

    Je change de fournisseur internet cette semaine. Donc j'ignore la longueur de la coupure internet qui peut atteindre 3 semaines dans certains cas. Mais comme je vais etre nouveau client chez Orange, j'espère que la migration de lignes sera plus rapide. Je vous souhaite à tous une bonne semaine !


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  • problème de voyante

    encyclopediquecharcuterie

     Depuis quelques semaines, je me lance dans la bd. Je me suis inscrit sur le site des birds et je compose mes bd humoristiques. Le début a été un peu laborieux mais maintenant mes petites histoires font rire de plus en plus de membres. Peut être qu'un jour je serai publié dans le troisième livre des birds. Je vais donc vous en faire profiter de temps en temps.


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       Caroline Vigneaux, née le 27 janvier 1975 à Nantes, est une ancienne avocate, secrétaire de la conférence du stage pendant 6 six ans devenue humoriste en 2009, l'année ou elle s'est inscrite au cours florent. en 2011, elle collabore sur RTL avec stephane Bern, fait plusieurs apparitions remarquées dans l'émission de laurent Ruquier "on ne demande qu'à en rire". Depuis 2014, elle est la chroniqueuse préférée d'anne Roumanoff sur europe 1. Son humour un tantinet décalé me fait beaucoup rire !


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  •  Il a été l'humoriste préféré des français pendant de longues années mais hélas, il nous a quitté bien trop vite. Nombreuses de ses citations sont passées à la postérité, en voici un petit florilège , petits chefs d'oeuvres de dérision et d'humour acerbe !

    IRREMPLACABLE COLUCHE !

    IRREMPLACABLE COLUCHE !

    IRREMPLACABLE COLUCHE !

    IRREMPLACABLE COLUCHE !

    IRREMPLACABLE COLUCHE !


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  • Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
    - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
    - Tu as eu cela, toi, pépé ?
    - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

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    Le docteur dit à son patient:
    - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
    - Commencez par la mauvaise
    - J'ai reçu les résultats de vos tests.
    L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre.
    - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
    - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer !

    UN PEU D'HUMOUR !!

     

    Le représentant de l'institut pasteur prend rendez-vous avec le président.
    Le représentant:
    - Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
    Le président :
    - Mais se n'est pas la penne, je vous assure personne n'a le sida dans mon pays.
    Le représentant :
    - Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu'est-ce qui vous fait dire cela !
    Le président :
    - Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n'ai jamais rien attrapé.

     

    UN PEU D'HUMOUR !!


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