C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

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Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.
Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.
Une prostituée française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?
- Non !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer

 

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AH ! C'EST ENERVANT CES PORTABLES QUI SONNENT SANS ARRET !!

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JOYEUX ANNIVERSAIRE CAMARADE !

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OH ! QU'IL EST BEAU CE JEUNE SURFEUR !

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                    LE PLUS ADROIT N'EST PAS CELUI QUE L'ON CROIT , N'EST CE PAS ?

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     DESCENDEZ ! ON VOUS DEMANDE !
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            EUH ! CHERIE, ON EST OU DEJA ? JE TOURNE A DROITE OU A GAUCHE ?
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Depuis 1995, il imite pour les Guignols de l'info sur Canal+ une vingtaine de voix.

Depuis 2005, il participe aussi à l'émission Vivement dimanche prochain de Michel Drucker, diffusée les dimanches en fin d'après-midi sur la chaîne de télévision France 2. Depuis septembre 2007, il n'y intervient qu'une semaine sur deux en alternance avec Anne Roumanoff.

Le 5 avril 2008, France 2 lui consacre un prime-time intitulé : « Canteloup, y es-tu ? » (rediffusé le 28 décembre 2008 à 13h25)

Enfin, on le retrouve depuis 2005 du lundi au vendredi lors de la matinale d'Europe 1 en compagnie de « Julie d'Europe 1 » pour sa Revue de presque. Ce rendez-vous, est désormais programmé à 08h45 dans la nouvelle matinale de Marc-Olivier Fogiel.

Un reportage lui est consacré le 26 février 2009 dans l'émission hebdomadaire « Envoyé spécial » diffusé sur France 2.

LES PERLES DES URGENCES.....

Je désire être examiné à la radio car j’ai très mal au prépuce solaire"

- Lors d’une admission aux urgences, l’infirmière demande à la patiente son niveau d’autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j’ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée)

- Un médecin des urgences dit à une patiente qui souffre de reflux gastro-oesophagien : "Votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?" "Oui, de l’orgasme" (à la place d’Ogast)...

- "Vous auriez des préservatifs pour les doigts ?"

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 Un gynécologue entre dans le bloc opératoire pour une hystérectomie et s’adresse à l’anesthésiste :
"Alors, elle dort la salope ?¨
- Non, docteur, je ne dors pas..."

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Une femme dit au médecin : "Mon fils a des hémorroïdes." Le médecin lui demande : "Internes ou externes ?" "Euh… demi-pensionnaire !"

- Aux Urgences pédiatriques : "Mon fils a de la diarrhée, j’ai peur qu’il fasse une gastro en terre cuite" (gastro-entérite)

- "J’ai failli faire une conclusion intestinale.....

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Un médecin des urgences demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques :
"Oui, j’ai un souffle au coeur
- Savez-vous de quelle anomalie il s’agit ?
- Oui, j’ai une fuite à la vulve." (valvule)

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"Docteur, j’ai mal aux ovules !"

"Depuis quelques jours, je souffre beaucoup de la clavicule biliaire."

"J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow."

"Donnez-moi vite quelque chose, mon nerf asiatique me fait si mal que je ne tiens plus debout !"